Rir é o melhor remédio para todas as indisposições. À
semelhança de números anteriores, retomamos aqui o hiato com alguns
momentos de boa disposição, começando por um texto autêntico
Instruções em chinoguês»
Isto que aqui vos apresentamos não
o encontrámos na NET, mas é para lá que vai. Ora vejam. Há tempos, numa
das muitas lojas de artigos chineses que têm proliferado no nosso país,
adquiri um saco de borracha para água quente. A um preço bastante mais
confortável para a nossa bolsa, esta bolsa de borracha revelou-se um
produto com uma qualidade bastante boa, não lhe faltando uma capa
protectora de tecido e uma folha com instruções que tiveram o condão de
nos fazer sorrir. Leiam-nas. Ficarão suficientemente instruídos acerca
da melhor maneira de utilizar um saco de água quente.
Instruções
1. Antes de utilizar, deve
verificar se a gaxeta apertamente apropria à tomada de parafuso.
2. Quando molhar, em primeiro lugar, deve colocar
a bolsa de água-quente na mesa, levanta a sua cabeça lentamente até
alcançar 2/3 altura de corpo de bolsa de água-quente, e depois põe na
água quente na temperatura sob 90ºC. Não despeja água fervida
directamente na bolsa. A máxima capacidade de molhar é 2/3 de capacidade
de água-quente.
3. Esvaziar o ar na bolsa, apertar a tomada de
parafuso, manter o fundo de bolsa na cima e verificar se há qualquer
escape. A temperatura de superfície de bolsa de água-quente molhada deve
ser mais alta, não põe-na perto de pele apertamente quando utilizar.
4. Evitar tocar ácido, alkali, óleo e substâncias
forte, não empurrar pesadamente, o carrego directo não pode ultrapassar
20 KG.
5. Quando não em utilização, soprar o pouco ar,
fechar com a bolsa plástica, guardá-la no lugar saco e à sombra, evitar
sol directo.
6. A data de expiração é um ano. Se continua
utilizar, deve verificar se a superfície de bolsa de água-quente
torna-se envelhecida ou quebrada, se tem tal fenônemo, não utilizá-la, a
sua vida de serviço de segurança não excede dois anos.
7. A bolsa de água-quente de crianças é utilizada
para esquentar mãos, não põe na colcha ou empurrar pesadamente.
8. Quanto utilizar a bolsa de água-quente, sugerir
a utilizar a tampa de tecido feita pela nossa fábrica ou si própria para
obter melhor efeito.
Seguem seis figuras ilustrativas daquilo que se deve
e não deve fazer. A frente do folheto, impresso a vermelho, traz a
designação do produto e um Pai Natal que deverá estar a dizer:
«Esquentar corpo. Saúde de Vidalonga.» Falta acrescentar que
experimentámos o produto e este cumpriu perfeitamente a função para que
foi criado.
O que é Globalização
— Pergunta: Qual é a mais correcta
definição de Globalização?
— Resposta: A morte da princesa
Diana.
— Pergunta: Como?
— Resposta: Uma princesa inglesa
com um namorado egípcio tem um acidente de carro num túnel francês, num
carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de
whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em
motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico Americano, que
usou medicamentos brasileiros. E isto foi-te enviado por um Português,
usando tecnologia de Bill Gates, e você, provavelmente, está a ler isto
num clone da IBM, que usa chips feitos em Taiwan, e num monitor
coreano montado por trabalhadores do Bangladesh numa fábrica de
Singapura, transportado em camiões conduzidos por indianos, roubados por
indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotado por
mexicanos e, finalmente, vendido a ti por judeus.
Isto é, caros amigos,
Globalização!!!
Relógio adiantado
— Podes fazer-me o favor de me dizeres as horas?
— Olha, está na hora de pagares o
que me deves.
— Desculpa lá, mas tens o relógio
adiantado!
Num hotel de cinco estrelas, um
cliente senta-se à mesa do
restaurante. Pega no guardanapo, que está em cima do prato, e ata-o ao
pescoço. Escandalizado, o gerente chama um dos empregados:
— Trate de fazer entender àquele
senhor, diplomaticamente, que não deve pendurar o guardanapo ao pescoço.
Sorridente, o empregado
aproxima-se do cliente e pergunta-lhe:
— O que é que o senhor deseja:
barba ou cabelo?
À saída da igreja, o padre
dirige-se a uma paroquiana
e diz-lhe:
— Há muito tempo que não tenho o
prazer de ver o seu marido acompanhá-la. É por socialismo ou por
ateísmo?
— Pior, senhor prior, muito pior.
É por reumatismo.
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