Rir é o melhor remédio para todas as indisposições. À semelhança de números anteriores, retomamos aqui o hiato com alguns momentos de boa disposição, começando por um texto autêntico

Instruções em chinoguês»

1. Antes de utilizar, deve verificar se a gaxeta apertamente apropria à tomada de parafuso.

2. Quando molhar, em primeiro lugar, deve colocar a bolsa de água-quente na mesa, levanta a sua cabeça lentamente até alcançar 2/3 altura de corpo de bolsa de água-quente, e depois põe na água quente na temperatura sob 90ºC. Não despeja água fervida directamente na bolsa. A máxima capacidade de molhar é 2/3 de capacidade de água-quente.

3. Esvaziar o ar na bolsa, apertar a tomada de parafuso, manter o fundo de bolsa na cima e verificar se há qualquer escape. A temperatura de superfície de bolsa de água-quente molhada deve ser mais alta, não põe-na perto de pele apertamente quando utilizar.

4. Evitar tocar ácido, alkali, óleo e substâncias forte, não empurrar pesadamente, o carrego directo não pode ultrapassar 20 KG.

5. Quando não em utilização, soprar o pouco ar, fechar com a bolsa plástica, guardá-la no lugar saco e à sombra, evitar sol directo.

6. A data de expiração é um ano. Se continua utilizar, deve verificar se a superfície de bolsa de água-quente torna-se envelhecida ou quebrada, se tem tal fenônemo, não utilizá-la, a sua vida de serviço de segurança não excede dois anos.

7. A bolsa de água-quente de crianças é utilizada para esquentar mãos, não põe na colcha ou empurrar pesadamente.

8. Quanto utilizar a bolsa de água-quente, sugerir a utilizar a tampa de tecido feita pela nossa fábrica ou si própria para obter melhor efeito.

Seguem seis figuras ilustrativas daquilo que se deve e não deve fazer. A frente do folheto, impresso a vermelho, traz a designação do produto e um Pai Natal que deverá estar a dizer: «Esquentar corpo. Saúde de Vidalonga.» Falta acrescentar que experimentámos o produto e este cumpriu perfeitamente a função para que foi criado.

O que é Globalização

— Pergunta: Qual é a mais correcta definição de Globalização?

— Resposta: A morte da princesa Diana.

— Pergunta: Como?

— Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio tem um acidente de carro num túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico Americano, que usou medicamentos brasileiros. E isto foi-te enviado por um Português, usando tecnologia de Bill Gates, e você, provavelmente, está a ler isto num clone da IBM, que usa chips feitos em Taiwan, e num monitor coreano montado por trabalhadores do Bangladesh numa fábrica de Singapura, transportado em camiões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotado por mexicanos e, finalmente, vendido a ti por judeus.

Isto é, caros amigos, Globalização!!!

Relógio adiantado

— Podes fazer-me o favor de me dizeres as horas?

— Olha, está na hora de pagares o que me deves.

— Desculpa lá, mas tens o relógio adiantado!

— Trate de fazer entender àquele senhor, diplomaticamente, que não deve pendurar o guardanapo ao pescoço.

Sorridente, o empregado aproxima-se do cliente e pergunta-lhe:

— O que é que o senhor deseja: barba ou cabelo?

— Há muito tempo que não tenho o prazer de ver o seu marido acompanhá-la. É por socialismo ou por ateísmo?

— Pior, senhor prior, muito pior. É por reumatismo.