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De:
Ivo
Morgado Cardoso
Data: 11/04/2007 11:55
Assunto: Compacto
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- 1 -
– Padre, eu toquei nos seios da minha
namorada.
– Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
– Foi por cima da blusa dela, padre.
– Mas tu és um grandessíssimo lorpa! Por baixo da blusa, a
penitência é a mesma!!
- 2 -
O velho acaba de morrer. O padre encomenda
o corpo e rasga-se em elogios:
– O finado era um óptimo marido, um excelente cristão, um pai
exemplar!
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
– Vai até o caixão e verifica se é mesmo o teu pai que está lá
dentro...
- 3 -
Na hora do almoço, a madre superiora
anuncia:
– Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!
– Ehhhhhhhhh! – vibram as freiras.
– Em rodelas!
E as freiras, decepcionadas:
– Oooooooh!
- 4 -
O paciente está na capital para um exame
periódico de saúde.
– Você bebe?
– Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à
noite...
– Fuma?
– Dois charutos por dia.
– E sexo?
– Duas ou três vezes por mês.
– Só? Com a sua idade e a sua saúde, era para ser duas ou três
vezes por semana.
– Sabe como é, doutor, se eu fosse bispo na capital até dava,
mas numa diocese pequena e para mais no interior...
- 5 -
A freira vai ao médico:
– Doutor, tenho tido um ataque de soluços, que não me deixa
viver. Não durmo nem como. E a dor no corpo é tanta de tanto
movimento compulsivo involuntário.
– Tenha calma, irmã, que eu vou examiná-la.
Ele examina-a e diz-lhe:
– Irmã, a senhora está grávida.
A freira levanta-se e sai a correr do consultório com cara de
pânico. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre
superiora do convento:
– Doutor, o que é que o senhor disse à irmã Cármen?
– Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de
soluços, eu disse-lhe que ela estava grávida. Espero que com o
susto ela tenha parado de soluçar!
– Sim, sim. A irmã Cármen parou de soluçar. Mas o padre Paulo
pulou da torre da igreja!
- 6 -
Um padre está em missão em pleno pantanal
no Mato-Grosso quando surge uma enorme onça faminta. A fera
lambe os lábios e prepara-se para dar o salto. O padre
ajoelha-se e diz:
– Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
– Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora!
- 7 -
– Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
– Mas isso é pecado. E pecado mortal, minha filha. Reze cinco
Pais-Nossos como penitência.
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada,
pensa um pouco e depois pergunta:
– Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que hoje posso
voltar a dormir com ele?
- 8 -
A campainha toca na casa de um indivíduo
muito avarento. Quando atende dá de caras com duas freiras que
pediam donativos.
– Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
– Minha nossa, como vocês estão tão bem conservadas...
- 9 -
Um burro morreu em frente da Igreja. Uma
semana depois o corpo continua no mesmo sítio. Por isso, o padre
resolve reclamar junto do presidente da Câmara.
– Senhor Presidente, está um burro morto
na frente da Igreja já lá vai uma semana!
O Presidente, que é um adversário político
do padre, responde-lhe de maneira provocatória:
– Mas, Padre, não é o senhor quem tem a obrigação de cuidar dos
mortos?
– Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
- 10 -
Um padre vai à prisão dar a última bênção
ao preso, minutos antes da execução.
– Vim trazer-lhe a palavra de Deus. Precisa que eu interceda em
seu favor?
– Não é preciso, senhor padre! Daqui a pouco vou estar
pessoalmente com Ele.
- 11 -
A altas horas da noite, o padre passa
perto dum cemitério e leva o maior susto da vida quando ouve:
– Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se
de coragem e pergunta:
– Do que é que essa pobre alma está precisando?
– De papel higiénico, por favor.
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